[decline]
вечный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[decline]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


`00` djosolin 


Добро пожаловать в мой вечный.

Copyright © 2009—2017 BeOn.ru
---
By Djosolin
четверг, 1 февраля 2018 г.
`502 djosolin 21:23:10


Привет дневник, привет анон. В который раз я совершаю глупости, в который раз хочу вернуть время назад. Я просто идиотка. Я приехала к нему ночью, без звонка, в одиннадцать ночи, после работы схватила пальто и конфеты, надеясь на что? Поддержать, обнять, сделать широкий жест... бог весть что я хотела, бог весть чего я ожидала. Просто набитая дура. Я бы гораздо больше ему помогла, если бы наконец отъебалась от него. Естественно он был зол. Естественно, он собирался спать, устал морально и физически, а я тут со своими конченными сюрпризами. Все, что мне, идиотине, нужно было сделать - это отъебаться наконец от человека, завалить свое ебало. Со своими конченными выкидонами, я лишь обуза и помеха для него. Будто вымазалась в дерьме с ног до головы. И только я могла додуматься выпереться из дома с 10% заряда. Само собой, телефон сел, такси я не догнала, пришлось проситься в фонбет, зарядить ебаный телефон. Пока ехала в такси обратно, мечтала, чтоб этот хач не обращал на меня внимание и влетел бы куда посильнее той стороной, где сидела я. К сожалению, он довез меня без происшествий, отдала конфеты крысам и сестре, легла спать. Прекрасное завершение еще одного никчемного дня моей никчемной жизни.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
`501 djosolin 18:40:20

Привет. Я так давно сюда не писала, поэтому решила напомнить о себе здесь, в никуда... Со мной все хорошо, я еще живу. Это всё.


Категории: Записи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 мая 2017 г.
`500 djosolin 00:05:52


Привет, дневник, привет, анон. Я сюда снова пришла, мне снова нужно структурировать мысли. Вроде все было хорошо, хорошо, и тут, как обухом пока голове - снова, снова узнаю, что я, якобы, хуже, что он, оказывается, считает себя умнее, лучше и все в таком духе. Я не пойму, как можно встречаться с человеком серьезно, если ты считаешь его заведомо хуже, еще и по половому признаку? Я бы никогда не была с тем, кого считаю глупее. Я вообще не понимаю Ахах этих прилагательных. Я скромнее, он выше, он темнее, я светлее... Но считать меня ниже сортом, потому что я - женщина? Я запуталась. Сейчас я не согласна, была не согласна и буду не согласна. Сейчас была ссора на этой почве, раньше была и еще будет, значит. Снова в разбитых чувствах иду домой в одиночестве, кстати, какие-то утырки на машине яро приглашали проехаться. Вы видели хоть один раз так нагло пристающих женщин? Я не могу смириться, что настолько близкий мне человек мне прямо заявляет, что я тупее, ну, во-первых, потому что я женского пола. Абсурд. Но он задал мне вполне логичные вопросы. Зачем я встречаюсь с ним, если не принимаю его данное мнение и зачем я в принципе встречаюсь с парнями? И правда, кто мне даст гарантии, что любой другой представитель мужского пола не мыслит подобным образом, а то и хуже? Да, скорее всего, они мнят себя царями планеты... Мужской мир, так они говорят. "Все, что окружает тебя - сделано мужчинами!""А назови мне женщин-изобретателе­й!" Задолбало, ей богу. Я запуталась, мне надоело безумно, мне не хватает слов, не хватает знаний, не достает, в конце концов, лингвистического багажа знаний, словарного запаса, если хотите, я испытываю трудности в конструировании мыслей в реальном времени.
Может, лучше быть в одиночестве, может, лучше даже сменить ориентацию, и да, ее можно сменить по своей воле, что замечательно. Хотя пока я себе этого не представляю. Как и в целом, не представляю своего ближайшего будущего, а тем более, с этим человеком. Ну, я уезжаю завтра в Грузию с нудным отцом, с которым мы почти не общаемся, и сильно младшей сестрой. У меня будет много времени на размышления...


Категории: Memory, Записи, Вопросы
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 апреля 2017 г.
`499 djosolin 18:48:54

Привет дневник, привет анон...
На душе моей снова смятение, вопросы о правильности моих действий и поступков. Я привязана к одному человеку, но любовь к нему моя слабеет - то примешивается толика стыда, то разочарование, то банальная обида, это все копится и копится...Я не знаю, что ему сказать. Мне просто надоело, что я отдаю больше. Но. Самое обидное, что я не могу отдавать меньше... Отдавать меньше для меня значит разлюбить, понимаешь? Отвязаться. Перестать думать о том, как я буду выглядеть перед этим человеком... Перестать думать о совместном досуге, перестать хотеть видеться, видеться так редко, для меня все это значит лишь одно - я теряю интерес в этом человеке. Мне в последнее время уже почти не важно как я выгляжу, почти неважно если я не вижу его неделю или даже больше...Почти. Может быть, наверное, это "почти" тоже скоро совсем исчезнет. И мне больно, мне очень горько от того, что стало с этими отношениями, что стало со мной. Я никогда не теряла самообладания, ничто и никогда не сбивало меня с ног. Я не знаю, мне страшно, меня это напугало. Я просто не хочу испытывать этих "брошенных", горьких чувств. Со мной так нельзя, я больше терпеть не буду, хватит. Я хочу к себе уважения, я хочу к себе должного внимания, я хочу к себе участия в моей жизни. Но я поняла, что от него я этого не получу - и мне так горько! Горько и обидно от того, что так хорошо подходили интересы, так хорошо развивалось все, так много стало общего. Обида и горечь это все, что я чувствую - потому что просто ничего не изменится. У каждого своя жизнь и если я хочу занимать целую ее часть, то ему вполне комфортно и на окраине. Ему это все просто не нужно, поэтому сколько бы я ни просила - он этого не сделает, а я продолжу чувствовать себя обманутой. Иногда я задумываюсь - может не надо, стерпится, может пройдет, может перестанешь думать о нем, и раза в две-три недели общения тебе станет хватать, станет плевать на то, ка кон себя ведет... И я обрываю себя на мысли той - что если станет так, то это лишь будет означать то, что больше чувств у меня к этому человеку нет и не будет. Возможно, возможно что...Может быть и правда для них лучшая девушка эта та, которой на тебя и отношений плевать? Никаких нервотрепок, никаких расспросов и ревности, потому что ей все равно где ты, с кем ты, да и вообще ты ей не нужен - можно хоть месяцы не видеться, и ей совершенно не важно, что ты пишешь другим... Наверное, да, наверное, именно этого он и хочет. Но это станет возможным только тогда, когда мы расстанемся. У меня пропадут перед ним всякие моральные обязательства, я буду делать что угодно, разные люди, постоянно, круг новых лиц раз за разом и именно так...я забуду его.


Категории: Memory, Записи, Good Bye
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 января 2017 г.
`498 djosolin 19:09:36

Снова накрасилась, оделась, снова думала что куда-то пойду, отправлюсь куда-нибудь с ним.
Мои ожидания и мои желания - вечный источник мои разочарований. До зубовного скрежета бесит, что я не могу управлять своими желаниями и, так как никогда ничего не бывает как я хочу, это постоянно приносит мне проблемы. Я безумно хочу от него отвязаться, я постоянно чувствую, что отдаю больше, делаю больше, хочу больше, люблю больше, мне это осточертело. Наверное, мне нужно что-то в себе воспитать. Наверное это "что-то" - принципиальность, выполнение обещаний, данных самой себе. Мне будет легче если во встречах с ним я найду много минусов, перестану хотеть с ним видеться в некоторых случаях и слово "нет" мне будет гораздо проще говорить. Мне просто нужно научиться говорить "нет", даже если все внутри кричит "да". "Не хочу" когда "хочу". Вместо "приходи ко мне" - "не приходи". Это кажется вам нелогичным? Однако я готова заплатить такую цену за то, чтоб перестать уже чувствовать это противное чувство брошенной собачки. Зовут - идет, всегда согласна, всегда хочет - это та, что сидит во мне и меня раздражает. Есть пара вещей, которым пришло время научиться - это гордость, самодостаточность, принципиальность, недоступность. Пожалуй, я начну с того, что расширю свой круг общения.
Нужно обращаться с ним также, как он обращался с мной. Вот что нужно крепко накрепко уяснить.


Категории: Memory, Записи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2017 г.
`497 djosolin 19:58:04



Привет, Анон...
Я снова пишу сюда спустя столько времени, надо же. Этому были свои причины. Моя писанина нужна и интересна только мне одной, поэтому я не думаю, что тут могут возникнуть какие-то претензии. Совершенно не знаю чем себя занять. Наверное, я зря согласилась уменьшить количество своих рабочих смен, что я буду делать со всем этим освободившимся временем? Анон, как завести приятелей? Как научиться интересоваться чужой жизнью? Как научиться рассказывать другому человеку то, что происходит в жизни моей? Какое мне найти для себя занятие? Посоветуй мне, Анон.


Категории: Memory, Записи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2016 г.
`496 djosolin 11:57:29




Я человек менее всего склонный безрассудствам. И я нахожу это весьма прискорбным фактом.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 апреля 2016 г.
`495 djosolin 15:53:50


Привет, Анон. Я рада тебе. Я буду рада кому угодно, кто мне напишет, поговорит, уделит мне немного внимания. Я чувствую легкую панику от того, что могу быть никому не нужной. Мой навык общения потерялся, с годами он практически исчез по неизвестным причинам. Мне ужасно одиноко. Мои попытки к общению - жалкие. Все теперь по-другому...
Безумно скучно жить. Да, это звучит слишком слащаво, пафосно, избито, но это так - с утра я не вижу никакого интереса куда-либо тащить свои кости. Я встаю и иду куда надо, только потому что в голове это слово - "надо". Что именно и зачем я стараюсь не задумываться.
У меня нет мечт, нет желаний. То, чего бы мне хотелось, зависит от других людей и от моего воображения.
Хочется спать дооолго - долго, не просыпаясь. И проспать так до... До даже не знаю чего. До того времени, когда мне станет интересно хоть что-либо. А может лучше и не просыпаться.


Категории: Memory, Записи
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2016 г.
`494 djosolin 20:52:45


Привет. Вновь пишу здесь свои мысли, не знаю для чего конкретно и с какой целью... Так проще, нежели на бумаге. Когда-то я вела и бумажные дневники. Где-то они валяются, штук 5. Я люблю структуризировать свои мысли, подвергать их анализу. Да и вообще люблю заниматься самокопанием, если уж на то пошло. Меня греет мысль о том, что кто-то, возможно, может быть, прочтет мою писанину и вынесет из этого вороха слов что-то и для себя, найдет что-то важное и близкое...
А моя жизнь, тем временем, продолжается. Неспешно течет время. Только сейчас мне вспомнилось...Я создала здесь свой дневник в далеком 2009 году, это значит, что мне было 12... Смешно и глупо, до сих пишу сюда время от времени, в свои неполные 20 лет.
Я устроилась на работу в ветклинику. Ну, как устроилась, я просто помогаю, в надежде, что обучусь чему надо и смогу выносить из этого какие-то деньги, причем, желательно, поскорее. Мне нравится там, я имею ввиду, что опыта это, наверняка, приносит гораздо больше, чем сидя на парах. Мне трудно с коллективом, несмотря на то, что все ребята молодые и отзывчивые, я чувствую, что я там лишняя, чужая. Мне бы хотелось поскорее ужиться с ними, поучиться у них.
Еще я рада, что Виктор больше не занимает в моих мыслях такую нишу, как раньше. Я часто думаю о нем, но вполне способна не заморачиваться больше его поведением. Не жду, когда он позвонит, напишет или предложит встретится. И не думаю, почему он не делает этих вещей. Не может, не хочет, устал, есть более важные или интересные занятия...Причин может быть множество, они меня уже не интересуют. Хотя, когда мне скучно на паре или тупо нечего делать, я все же бываю навязчива, много пишу, а в ответ бывает, что получаю вежливые смайлы и краткие ответы. А скучно мне бывает часто, увы. Поэтому в последнее время я пишу другим разным людям и задалбываю их) Да и наши встречи стали...однообразны­ми? Похожи одна на другую. Конечно, я рада его видеть после долгой недели. И есть много приятных моментов в наших встречах. Просто все начинается и кончается одинаково. Я была так рада в нашу прошлую встречу, мы были у его бубушки и было видно, что он старается действовать, исходя из моих пожеланий, пытается делать все не так, как обычно. Те мармеладные лягушки, хах, глупо, но они мне так запомнились... Не знаю, что будет дальше. Наша последняя встреча была, гммм...Тухлой...Он не был готов общаться со мной в вечернее время и уделять время, потому что устал, а я не была готова делать это делать это с утра...Появилось стойкое ощущение, что я - девочка по вызову. Что ж, не в первой. Мне просто пора перестать ожидать от него чего-либо необычного. У меня даже возникло ощущение, что он и не скучал по мне вовсе. Интересно, что будет, если мы не будем видеться еще немного дольше обычного? Может тогда он по-другому поведет себя? Наверное, я буду скучать и мне это дастся тяжело... Думаю, стоить забить на это все и сконцентрировать внимание на других вещах.
Нужно просто плыть по течению дальше.


Категории: Memory, Записи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2016 г.
`493 djosolin 17:50:11


Впервые попадаю в такую неприятную ситуацию, когда не могу за что-либо расплатиться. Очень и очень неприятно. Более того, я не должна была платить, меня пригласили, да еще праздник вроде бы. Мне было неприятно, что за заказанные кальян, чай, коктейли, которых мне не особо хотелось, которые я не выбирала, за это еще и пришлось платить мне. Никто не спросил хочу ли я в это кафе, хочу ли я вообще это заказывать, это было то, чего хотел он. Не я. Конечно, я могла сказать, что не хочу туда идти, что мне больше нравятся прогулки, разговоры, кино или еще что-либо другое. И человек об этом знает, я ведь говорила, показывала это ранее. Хотя я уверена, что сейчас он бы обвинил меня - мол, ты ничего не говорила, ни на чем не настаивала, мне-то откуда знать чего ты хочешь и т.д. Да оттуда же, откуда мне знать, что тебе нравятся комиксы, что-бы именно их и подарить. Я вижу, чувствую, подмечаю детали, я внимательна к человеку, которого люблю. Но в ответ я не вижу подобного... Мать только и пилит..."Ты себя не уважаешь", "Со мной такого бы не произошло", "Это вообще была не твоя проблема". Интересно, что же мне надо было сделать. Я не знаю, я не понимаю. Не могу не думать об этом. Этот человек настолько несерьезен ко мне? Стоит ли тратить на него эмоции, время, свое будущее рассматривать с ним? Я не обвиняю, понимаю его, правда. Я не рублю с плеча, не устраиваю истерик и сцен(уверена, что большинство бы сделало именно так на моем месте). Да я вообще молодец, только толку-то, что я такая вся о#уенная? Можно просто ноги вытереть и выбросить. Именно так я себя и чувствую. Появляется какая-то неприятная зависть к другим. Мне нужно всерьез задуматься надо ли мне все это. Готова ли я это терпеть, потому что в то, что что-то изменится я почти не верю. Пусть пока время идет, как идет, мне нужно просто отстраниться, хорошо подумать и заняться собой и саморазвитием. Пусть эта часть жизни уйдет на задний план.
Делаю выводы, как говорится.


Категории: Memory, Записи
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 марта 2016 г.
`492 djosolin 15:28:22


Привет, мой молчаливый друг, я снова нуждаюсь в тебе. Каждый день свой я доживаю. Жду, когда он кончится с нетерпеньем. Жду следующего дня, который повторяет прошлый. Я не знаю, чего хочу дождаться, чего ожидаю от нового дня. Все чего я хочу - это что-бы время текло быстрее. Я знаю - сегодня я вновь усну примерно в двенадцать. С утра проснусь рано от заложенного носа, буду кашлять, сопеть, сокрушаться, что голова не помыта, долго решать внутренний спор идти или не идти на пары, если не пойду - день потерян и не имеет смысла. Если пойду, то переживу пару неприятностей, услышу пару неприятных новостей, может быть получу небольшое облегчение в чем-нибудь. Мне безумно скучно, одиноко и капельку грустно, вот и все, о чем я хотела сказать. Единственный, кто добивается моего постоянного внимания - это Илья, никаких разговоров ни с кем я давно не вела... Хочется внимания от других людей, разговаривать о чем-нибудь...Хочетс­я иметь друга, приятеля. И...Если уж на то пошло, я сама могу написать, позвонить, сама уделить внимание человеку...Но я просто не знаю, что сказать, говоря на отрешенные темы я кажусь занудой и навязчивой. Очень бы хотелось больше внимания и от любимого человека. У меня стойкое отношение, что я ему больше браток, чем девушка. Я не прошу подарков, цветов и прочих материальных затрат для меня, но так хочется любви и знаков внимания, каких-то вещей, благодаря которым понимаешь, что ты человеку неравнодушен. Мои намеки и, даже, озвученные вслух желания, видимо, были не поняты или позабыты...


Категории: Memory, Записи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
`491 djosolin 16:38:12


Так хочется выйти на ночную прогулку. Выйти из дома часов в одиннадцать. Гулять по городу, полному огней, разговаривать... Людей почти нет. Взять с собой бутылку воды и теплую кофту на всякий. Пустые, темные улицы, освещаемые лишь фонарями и звездами, едва виднеющимися из-за зданий. И идти, идти, идти... В подобном я всегда нахожу особое очарование. Ночь всегда обдает меня какой-то спокойной радостью, бодростью, умиротворением. Лишь изредка одинокая и странная фигура, идущая навстречу или позади, может вызвать беспокойство. А так - ни души. Я ясно слышу свои мысли, мне столько хочется рассказать. Я не шучу, этим всем можно от души наслаждаться. Это бесплатно, это ты можешь сделать в любой день, это очень просто.
Как бы мне хотелось, что-бы человек, которого я люблю, был более внимателен ко мне. В этих проблемах современного мира и быта, нашел бы время - любое время, что-бы просто прийти... "Пойдем погуляем?...Да хоть всю ночь!...А, это, ничего, это просто ветка сирени, она цветет сейчас, она - тебе..." Глупо и смешно воображать такое. Мы не можем требовать или просить людей оправдывать наши надежды, выполнять наши желания. Никто и никогда не может знать чего ты хочешь и как. Никто и никогда не оправдает твоих надежд. Особенно мужчинам, от них не стоит ожидать чего-либо подобного вообще, для них это глупо, непонятно и чуждо. Но мысли и желания такие возникают, что поделаешь. От них легче просто отмахнуться, как от мухи и все. Просто...Мне кажется, что я отдаю больше, чем получаю. Не то что-бы мне нужно было бы что-то материальное взамен, просто я не чувствую отдачи... 14 февраля - у меня особо денег не было, я просто напекла печенья в виде сердец, намучилась, но таки разрисовала их красной, белой глазурью. Получилось вроде вкусно, красиво. Валентинку сидела вырезала, красила, хотя в ближайшем магазине она стоила бы не больше 30 рублей... Он подарил мне раффаэлло коробку, я их люблю они вкусные, да и недешевые, и кулончики из санлайта в виде сердечек. Все звучит хорошо и отлично, но где душа? Что-нибудь, что-бы согрело душу? На кулоне написано от мтс... Ну ладно, 14 февраля - это не праздник, я помню. Да может и дело во мне. Да и, опять же, что я могу требовать от другого человека, а тем более, от парня... На 23 подарила комикс, который ему понравился. Можно было много чего подарить, но не хотелось дарить абы что, порадовать хотелось... Может, я и переборщила. Сама балую. Ладно, сама виновата. Еще и недавно ждать пришлось кучу времени, чтоб вместе пойти и одну катку сыграть. Вечно я как Хатико, чувствую себя ничтожно. Полагаю, это только моя проблема. По-другому себя вести нужно, опять проблемы... Эх, ну неважно. Спасибо, что выслушал.


Категории: Memory, Записи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
`490 djosolin 21:38:05

Привет, Анон, кто-бы ты ни был. Мне приятно, что кто-то прочтет мою писанину. Пусть и абсолютно бесполезную.
Сегодня решила отписать сюда просто так, смотри - я даже жаловаться ни на что не буду. У меня все хорошо, да. И с Виктором я помирилась. Завтра встречусь с Никитой, Сашей, Артуром. А вчера была с Дашей, Настей и Виктором. До чего же разные компании, мне интересно, какую я играю в них роль. Интересно было бы взглянуть на себя со стороны. Моя походка, речь, жестикуляция. Какое создается обо мне впечатление? Что во мне заметно сразу? Почему-то очень стало интересно, как видят меня окружающие, очень хочется нравится другим. Не знаю с чем это связано. Может, понравившись другим, я буду более нравиться себе? Ладно, оставим это.
Мне нужно начать уже, наконец-то, делать дела. Именно так - делать дела! Собраться уже и не откладывать в долгий ящик. Потому что я этого хочу, мне это надо, но, то страшно, то лень, то некогда. Рано или поздно я к этому приду, я знаю.
И отвести Ведюка в клинику уже, скоро станет теплее.
Маску от свиного гриппа я не ношу. Ее же менять надо каждые 4 часа, да и на улице, на холоде не заразишься.
Спасибо, что был здесь, Анон, это все.


Категории: Memory, Записи
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2016 г.
`489 djosolin 23:32:35


Я провела себя мерзко, не знаю что мною двигало. Я виновата и не права, но он не захочет меня даже видеть. У меня все
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 февраля 2016 г.
`488 djosolin 23:07:50


Привет, ты мне снова нужен.
Мы опять поссорились из-за мелочи, непонятно из-за чего. Думаю об этом постоянно, уснуть не получается тоже, впрочем, это неудивительно, ведь сейчас всего 2 часа. Так всегда, если есть какой-то разлад, какая-то нерешенная, необговоренная проблема, то это не дает мне покоя, я не могу спокойно уйти спать, не могу не ответить, не могу заняться чем-нибудь еще, не могу уйти, не прочитав сообщение. Он может.
Это происходит не в первый раз...Мне...Неприят­но вспоминать кое-что другое. Я вспоминаю, как заканчивались мои прошлые отношения. Вспоминаю, как... Слово за слово, неприятный разговор, ссора, недопонимание, потом еще и еще, слова, слова, слова, и...Меня несет, я высказываю все, и в конце концов, ставлю точку. Мне было неприятно, мне было отвратительно и невыносимо, но я отношения с этим человеком закончила. Поставила точку, после которой неуместно что-либо еще писать. Я разорвала какие-либо отношения. Я. Хотя потом мне было мучительно, обидно, мне его не хватало, очень хотелось что-либо написать... Но я знала, что не напишу. Никогда больше ничего не напишу, даже если буду страдать.
Я не хочу терять его, он не мыслит так, как я, он обидчив, но на поверхности, вряд ли он тут же думает о том, как мы расстаемся. Я же всегда думаю о худшем развитии событий. Я взвешиваю слова и поступки, пытаюсь не действовать, поддавшись эмоциям. Вместо этого у меня в голове появляется рой мыслей. Они копошатся в моей голове, их становится все больше и больше - мрачные, неприятные, невыносимые мысли, от которых невозможно отвлечься... "Нужен ли тебе этот человек?", "Нужна ли ты ему, раз такое происходит постоянно?", "Ой, смотри, это опять случилось", "О, ты же знала, что так и произойдет", "Он ушел не обсудив это, ему плевать на тебя...", "Это будет продолжаться дальше...", "Может лучше прекратить сейчас, пока все не зашло дальше, что-бы не было потом так больно?", "Снова поссорились, ты снова виновата..."
Мысли, мысли, мысли, мне хочется сказать им - заткнитесь, но пока они молчат только сейчас - когда я формулирую текст в голове.
Мой милый дневник, я терпеть не могу разладов, терпеть не могу нерешенных проблем, невысказанных обид, оставленных разговоров. Это хуже всего, потому что я могу не выдержать. Не удержать контрольных слов. Не обуздать мысли и эмоции и сказать то, о чем буду сильно и горько жалеть. Самое страшное, что после них я уже ничего сказать не смогу. После них я его потеряю.


Категории: Memory, Записи
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 января 2016 г.
`487 djosolin 19:41:40


Привет, мой лучший собеседник, мой молчаливый неизменный друг. На меня идет волна, как обычно, та самая, моя любимая, спонтанная волна депрессии. Да, тебе может показаться, что мне это нравится, что я наслаждаюсь своими страданиями, люблю жалеть себя, такую несчастную, такую бедную, у которой опять очень грустное настроение и ебало, у которой опять "депрессия", постоянная и неизменная, накатывающая из жалости к самой себе...Ну так и есть, вообще-то, я знаю. Да, у меня грустное ебало и настроение в говно. Да, у меня такое случается часто и является ответом на, вроде бы, мелочи. Ну ничего я с этим сделать не могу. Только изолировать себя от других и плакаться здесь. Опять в мыслях и внутри бардак, опять мне ничего не понять. Мне настолько важен и дорог этот человек, что я боюсь сказать лишнего. Но и преодолеть что-то в себе не могу. Каждое слово пишу ему, отчеканивая, от каждого сообщения веет льдом. Просто не знаю, что написать. Мне НЕЧЕГО писать. Артур такой молодец... Приехал сразу, как мы поговорили. Я рада, что у меня есть такой друг.
Все пройдет, нужно время.


Категории: Memory, Записи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2016 г.
`486 djosolin 02:50:20


Привет, дневник. Знаешь, я чувствую огромную потребность в тебе сейчас. Во мне смешалось дикое ощущение неловкости, и какой-то глухой боли напополам с обидой. Да, я знаю, что боль - это когда в ступню вонзается гвоздь, когда с корнем рвут волосы, или вырывают зубы. Но разве у тебя никогда не было этого давящего невыносимого чувства внутри, после того как что-то случилось? Я не могу уснуть, знаю, мне приснится кошмар, если все-же получится. Любимый человек спит рядом, но сейчас он от меня далеко. Незаконченный разговор, неясная невысказанная обида... Я поняла, что нужно перестать себя винить за многие вещи. Сказанного и сделанного не вернуть, было и было. Ещё поняла, что лучше с Виктором об этом не говорить. В принципе, о вещах неясной природы, гложущих меня, лучше молчать. Да вообще нужно поменьше говорить. Он не обязан терпеть и слушать мой бред. Мне очень жаль, что я его расстроила. Не знаю что делать сейчас, сна ни в одном глазу. Чувствую только заложенный нос, сильный холод и то дерьмо, что я перечислила. Почему я всегда все порчу?


Категории: Записи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 декабря 2015 г.
`485 djosolin 22:42:02


Скоро новый год, сессия... Почему-то мне уже не особо страшно. Скорее я в предвкушении нового года. Жаль что снега на улице нет. Ну еще я болею, с тех самых пор, когда лазила по заброшке с Артуром. Опять снятся дурные сны, я очень сильно виновата перед одним человеком и сегодня мне приснился отвратительные и пугающий сон об этом. Не могу забыть и не думать. Я не знаю что делать с этим и как исправить вину, как перестать волноваться и думать об этом. А еще скоро чемпионат, я нихрена не тренировалась. Хмм, ну играть, не тренируясь, мне не в первой, пожалуй. Хотя на каникулах на тренировки я похожу, пока нет пар. Тяжелая сессия, наверное, будет. Раньше было больше автоматов по предметам. Ааа, и хуй с ней, с сессией этой.
Хуй с ними всемиииииииииии, мне на все поебать.
Не знаю почему я решила сообщить об этом сюда. Конец.


Категории: Memory, Записи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 декабря 2015 г.
`484 djosolin 21:25:43

Я снова написала в ту группу. Эта мысль бродила у меня в голове уже около двух недель. Мне очень хочется общения. Занять это огромное свободное место, гулять, куда-то спешить, строить планы, что-бы как можно меньше оставаться наедине с собой, иначе мои собственные мысли меня сожрут. Что-бы Виктор куда-нибудь на время ушел из моей головы, ибо он слишком сильно и прочно засел в ней. Мне его мало...А это значит только одно - значит меня много. Да и удивительно ли это? От меня может устать кто угодно. Ну, значит, сделаем перерыв. Я уже раза три-четыре что-то писала ему, потом быстро удаляла со своего и его аккаунтов. Кстати, первый шаг - выйти из его аккаунтов. Не писать и не звонить. Хватит уже навязываться, я не псина, в конце концов. Может, найдутся интересные люди, может я найду нового друга или хотя-бы непродолжительное какое-нибудь общение. Любое общение.
В прошлый раз, написав в эту группу я нашла его, кто знает, что я найду на этот раз?


Удалила сообщение, не стала отправлять. Думаю, мне это не нужно и все само наладится.




Категории: Memory, Достало!, Записи
комментировать 6 комментариев
`483 djosolin 20:52:07


"В начале отношений возникают сложные ситуации, когда мужчина и женщина сближаются, а потом происходит необъяснимое для женщины отстранение. Все было хорошо – и вот, он уже несколько дней не звонит. Многим знакомая ситуация – вечерами сидеть, гипнотизируя телефон и ожидая, когда же он позвонит. Таким образом мужчина ищет кнопку уязвимости у женщины. Можно назвать это манипуляцией или игрой «кто здесь главный»."

А, ну все ясно епта


Категории: Wow, Memory, Записи
четверг, 3 декабря 2015 г.
`482 djosolin 15:30:52

Привет, анон, мне приятнее и теплее от мысли, что какой-нибудь случайный прохожий прочитает мою писанину и, возможно, разделит со мной какие-либо чувства, ну или осудит их, сравнит со своими, задумается...
Так вот, пишу без какого-либо повода сегодня, просто потому, что необходимо куда-либо выплеснуть поток мыслей. Мне немного одиноко в последнее время, да, кхм... Да, я существо домашнее, но не хикка, наоборот, люблю пообщаться. Пустословия не люблю, светской беседы не выношу, ровно как и вежливости, а вот поговорить о чем-либо подходящим под интерес - очень даже. Как-то не клеится у меня общение с одногрупниками, вроде и говорят они о понятных вещах, мне интересных и забавных, но в разговор вклиниться не могу, если подаю голос, звучит так, будто влезаю не к месту. Не знаю, неловко мне, в общем. Друзья мои...Хм, растерялись совсем, никого не слышно и не видно.
Новый год скоро...Совсем не знаю, как его встречать. Для меня это очень волнительный, теплый и волшебный праздник. Атмосфера какая-то невероятная, люблю атмосферные праздники, что Хэллоуин, что Новый год. С близкими людьми встречать, верно? Для меня сейчас это всего три человека - Виктор, мама и сестра. Только их я слышу каждый день, только они в курсе, что у меня в жизни происходит. Ну, наверняка, в этом виновата только я сама, так что...
Пожалуй, это все. Хорошего дня тебе, человек


Категории: Memory, Записи
комментировать 2 комментария
пятница, 13 ноября 2015 г.
djosolin 21:00:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 сентября 2015 г.
`480 djosolin 15:25:06

Здравствуй, дорогой дневник.
Я очень давно сюда не писала, и времени не было, и желания особого. Потому что обычно я пишу сюда, когда мне хреново. Когда случается что-то хреновое. Так устроен человек - хорошее принимается за само собой разумеющееся, а плохое, в тот момент, сразу ложится темным пятном чуть ли не на всю жизнь. В последнее время случилось много чего хорошего. Точнее, случился один человек, которому я небезразлична. Свалившийся из ниоткуда, светлый, радостный ком, унесший меня так, что обычно венорезный сентябрь сгорел, пролетел, словно его и не было. Невероятно приятно чувствовать, что тебя не просто обнимают, а хотят обнять. Не просто говорят с тобой, а хотят понять и услышать. Я должна была написать об этом, что-бы не забыть быть благодарной за это все.
Но сейчас я пишу сюда как обычно - потому что случилось что-то хреновое. Потому что сегодня умер мой Дотик, мой маленький крыс. И я опять хочу не забыть быть благодарной за то, что он прожил долгую жизнь в достатке и в тепле, будучи любимым и здоровым. За то, что мучения его были мимолетны и старость была хорошей, светлой. За то, что объединил меня с семьей, помог в трудные моменты, за то, что оставил множество счастливых, пусть и грустных теперь, воспоминаний. Очень многие снова скажут мне, что это всего лишь белая крыса. В конце концов, Ваша мать - тоже обыкновенная женщина. По факту - правильно, на деле - совершенно нет.
Пусть мне сейчас больно, грустно и одиноко, я знаю, что все правильно, что все хорошо и так, как и должно было быть.


Категории: Memory, Записи
суббота, 12 сентября 2015 г.
djosolin 15:18:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 августа 2015 г.
`478 djosolin 17:37:04


"Понимаешь...Мы друг другу никто."




Категории: Memory, Записи
комментировать 1 комментарий
 


[decline]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
хрен знает что
Если ты не кинешь меня в рейтинг, т...
пройди тесты:
Аниме-переполох или очень сложный...
Под прицелом. Глава 7
Какая ты
читай в дневниках:
{2785}
{2786}
{2787}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх